Competindo com o Vizinho (HUMOR)

As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Diarréia dos pombos

Blogueiros

"Paraíso Tropical"

"De olho no "Guinness", 1.010 australianas posam de biquíni na Austrália" Via Folha.

Conheça seu tipo de mulher

• Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
• Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
• Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
• Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
• Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
• Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
• Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
• Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
• Mulher Laranja: adora ser chupada.
• Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
• Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
• Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
• Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
• Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
• Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
• Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
• Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
• Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
• Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
• Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
• Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
• Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
• Mulher Melão: é comida por gente rica.
• Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
• Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
• Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
• Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
• Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
• Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
• Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
• Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
• Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
• Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Resposta Para Mulheres Metidas

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

Livro de Piadas de A a Z

Estilo: Piadas
Fabricante: N/A
Tamanho: 1.20 Mb
Formato: Rar
Idioma: Português

Kamasutra antigo e moderno